Как правильно пороть ребенка 8 лет? Как правильно пороть детей


Можно ли бить ребенка? И как правильно, если да?

1 Конечно, самый распространенный ответ - как, бить ребенка? Да вы с ума сошли! Детей бить нельзя!

А если ребеночек делает что-то кошмарное? Кидает камнями в малышей и стариков? Испек в микроволновке живого котенка? Плюется и кусается?

Так вот, что бить детей нельзя - это миф. Любой родитель иногда вынужден применять к отпрыску физическую силу. Дело в том, что ребенок постоянно проверяет, как далеко он может зайти в своих шалостях и безобразиях. И если его не останавливать, способен зайти ну очень далеко. Сесть на шею и погонять пятками.

Есть весьма распространенная идея, что пороть ребенка надо на холодную голову. Не советую. Во-первых, порка - это очень больно, это жуткая травма для психики, это вечный ужас, это постоянное вранье, чтобы избежать наказания.

Как показывают исследование, страх и физическое насилие – очень эффективный метод модификации поведения, однако стоит измениться ситуации – и нежелательное поведение вернется немедленно. То есть страхом физической боли на самом деле воспитать ничего хорошего нельзя.

Можно ли бить ребенка? И как правильно, если да?

Сухой кашель у детей может оказаться серьезной проблемой. Что нужно знать о кашле у ребёнка? Как правильно вылечить сухой кашель, пока он не дал осложнений? Всё об этом заболевании можно узнать тут.

Кроме того, любителей порки стоит отправить на психиатрическую экспертизу - как правило это признак сексуального садизма, иногда даже не осознанного.

Ребенок порки не простит никогда. Никогда не будет у вас с ним доверительных отношений, а став подростком, он вам отплатит полной мерой.

Впрочем, любители пороть детей вряд ли читают этот паблик.Можно ли бить ребенка? И как правильно, если да?

А вот под горячую руку ударить можно - конечно, если действительно есть за что. Ребенок должен знать - есть черта, за которую нельзя заходить никогда. И получив по заслугам от охваченного праведным гневом родителя, он не будет хранить обиду. Но опять же, если ударила мать – это одно, но агрессия со стороны отца опаснее во много раз. За все детство отец дал мне только один подзатыльник, но я помню его до сих пор, и навсегда он стал для меня чужим человеком. От мамы под горячую руку перепадало частенько, но совершенно никаких следов в душе не осталось. Отец для сына – доминантный, опасный, агрессивный самец (так уж устроила нашу психику приматов эволюция). Поэтому папам от физических наказаний стоит воздерживаться.

Кроме того, в зависимости от типа личности, один ребенок может много дней переживать легкий подзатыльник, а другой бодро снесет и довольно сильную трепку. Рассуждение типа меня же тоже били в детстве и все в порядке - здесь не работают. У вас в порядке, ибо психика устойчивая, а у мальчика с невротичным (сенситивным) устройством души будет ох как не в порядке.

Надо помнить, что речь идёт вовсе не причинении боли ребенку. Этого делать ни в коем случае нельзя. Физическое наказание вполне можно заменить, если в гневе совершить нечто невообразимое, что дитя от вас никак не ожидает. В школе обычно что-нибудь разбивают – не о ребенка, конечно. Стул, или парту, или посуду в столовой. Один мой знакомы воспитатель перевернул накрытый стол с тарелками, полными супа, когда ребятишки решили побегать от него вокруг этого стола.

В другом случае в класс нахально зашла девица и начала разговаривать с мальчиком, сидящем у двери на передней парте. Просьбы выйти она принципиально не услышала. К счастью, преподаватель был кандидат в мастера по баскетболу – он точно метнул стул во вторую створку. Стул разорвался как граната, а девица пулей вылетела из класса.

Ребёнок реагирует на акт агрессии, а не на боль. И такая агрессия вовсе не должна быть побоями. Ни в коем случае не причиняйте детям физическую боль, это совсем иное, так как может навсегда сделать вас для ребенка чужим человеком.

Иногда такое насилие может способствовать улучшению отношений. Был у меня как-то пацан лет двенадцати с СДВГ, и поехали мы на экскурсию в Питер. Мальчик этот все хватал, бегал, ломал, непрерывно пел или болтал – в любом общественном месте, музее или магазине, это был просто кошмар. Вечером в хостеле после очередной выходки я не выдержал и разодрал на нем майку. Прошло пять минут, мальчик спокойно зашел в комнату и спросил, почему я это сделал – просто психанул или же ненавижу его лично? Я ненавидел его лично, но пришлось бесстыдно соврать… Кстати, мне было очень стыдно. После этого случая наши отношения наладились и в течении многих лет все было отлично, а мальчик стал одним из лучших.

Так что разбитый телевизор, люстра или кофейный сервиз вполне заменяют подзатыльник. Только не стоит бить вещи ребенка – реакция может быть совсем иная.

И в конце концов что значит какой-то телевизор по сравнению с задачами правильного воспитания?

Можно ли бить ребенка? И как правильно, если да?

wildkids.biz

Как пороть ребенка

2 методика:Мысли и разговоры о поркеПорка

Порка является традиционной мерой физического наказания, применимого к детям. Однако в родительских кругах до сих пор ведется дискуссия о том, можно ли с помощью нее пресекать плохое поведение и в какой-то мере преподавать уроки. Если вы решили для себя, что все-таки будете пороть ребенка, вам следует изучить общие положения о том, как делать это спокойно, осторожно, без излишнего травматизма, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным, а усвоил урок и осознал свои ошибки.

Шаги

Метод 1 из 2: Мысли и разговоры о порке

  1. 1 Убедитесь, что вы тщательно все спланировали. Прежде чем пороть ребенка, вы должны быть на сто процентов уверены в том, что вы хотите применять именно эту меру наказания, а не другие нематериальные виды наказания, такие как лишения привилегий или домашний арест. Если же вы абсолютно уверены в том, что порка необходима, вы ни при каких обстоятельствах не должны менять свое решение.
  2. 2 Объясните ребенку, что он сделал не так, и как ему следовало поступить. Это должна быть вольная дискуссия, в ходе которой ребенок сможет задавать вопросы, чтобы понять, что именно от него ожидали. Применяя любые наказания, вы должны всегда быть спокойны и пресекать любые вспышки гнева.
  3. 3 Определитесь с укромным местом, в котором вы будете пороть ребенка. Не стоит делать это на виду у других людей, будь то друзья или родственники, поскольку это может психологически травмировать ребенка, он может попросту обидеться и не усвоить урок.
  4. 4 После того, как вы разобрались во всем сами, дайте понять ребенку, что в случае, если тот неправильно себя будет вести, вы будете его пороть. Ребенок может немного злиться или таить обиду. Кроме того, он может становиться нервным. Это вполне ожидаемо и естественно. Вы должны понимать причины подобной реакции и уметь стоять на своем.
  5. 5 Скажите ребенку, что он должен смирно принимать наказание. Скажите, что пытаться отпираться или давать сдачи бессмысленно, поскольку наказание неизбежно. Если ребенок пытается с вами пререкаться, скажите, что это не сделает порку короче. Также, помните, что плач во время, до и после порки – естественное явление, за которое ребенок не может быть наказан.

Метод 2 из 2: Порка

  1. 1 Бейте ребенка голыми руками, а не подручными средствами. Ремни могут быть опасны и травматичны, поэтому лучше обойтись без них. Всегда шлепайте ребенка по голой попе: это более эффективно, и вы можете это контролировать. Кроме того, это справедливо, потому что одежда ребенка на это не влияет, а значит, нет фактора случайности – каждый шлепок имеет одинаковую силу.
  2. 2 Снимите все свои кольца с рук, прежде чем приступите к наказанию, потому что ими вы можете травмировать ребенка или сильно ударить руку. Вы же не хотите причинять вред своему ребенку? Так же повынимайте все из карманов своих штанов, чтобы ребенок мог спокойно разместиться у вас на коленях. Сложите свои вещи рядышком на столе или стуле.
  3. 3 Спустите штаны и нижнее белье своего ребенка (более взрослые дети должны делать это сами). Перекиньте ребенка через колени. Сядьте, а затем положите ребенка на колени.
  4. 4 Не разговаривайте во время порки. Оставьте все разговоры на потом.
  5. 5 Расслабьте руки, положите одну ребенку на спину, а другую на попу. Убедитесь, что ребенок не ерзает, а его ноги сомкнуты.
  6. 6 Не бейте слишком сильно. Не нужно вкладывать в шлепки много силы для того, чтобы проучить ребенка, к тому же, если вы переусердствуете, то можете нанести ребенку увечья или травмировать его. Кроме того, порка несет в себе не только причинение физического дискомфорта, но и некий символизм. Прислушивайтесь к реакции ребенка, чтобы знать, не слишком ли больно вы бьете его.
  7. 7 После порки поговорите с ребенком. Скажите, что сделали это потому, что любите его, и что дисциплина – это часть вашей любви. Сделайте акцент на том, что он может избежать наказания, если будет действовать обдуманно и принимать правильные решения.
  8. 8 Постарайтесь сделать порку хорошим уроком. Это может показаться странным, но правильно примененная порка может преподать ребенку ценный урок, который позитивно скажется на его будущем. Вы можете чувствовать себя отвратительным родителем, но на самом деле, если порка применяется с умом, без излишней жестокости и из правильных побуждений, она является важной частью воспитания детей.
  9. 9 Скажите своему ребенку, что любите его, несмотря ни на что. Обнимите и поцелуйте его. Он может обижаться на вас несколько дней, но в конечном итоге все равно простит.

Советы

  • Бейте только по голой попе.
  • Пороть ребенка можно начиная с 4-5 летнего возраста. Более маленьких детей пороть не стоит. Порка эффективна для более взрослых детей, поскольку они смогут понять ее значение. В некоторых случаях она применима даже к подросткам, но это скорее исключение, чем правило. Если же подобная мера оказалась неэффективной, попробуйте применить другие способы наказания.
  • Не применяйте порку слишком часто. Если вы будете все время бить ребенка по попе, это перестанет быть эффективным, поскольку ребенок к этому попросту привыкнет. Порка должна носить исключительный характер и применяться не чаще нескольких раз в год по мере взросления ребенка.
  • С другой стороны, возможно, лучше применять другие воспитательные меры.
  • Мальчиков должны пороть отцы, девочек – мамы.

Предупреждения

  • Бейте ребенка исключительно по ягодицам и ни в коем случае не по голове или туловищу.
  • Не стоит бить ребенка в транспорте.
  • Не бейте ребенка в порыве гнева.
  • Не стоит пороть ребенка, если вы не являетесь его родителем или опекуном. Нянечки, это касается вас. Это не только незаконно, вас так же могут обвинить в сексуальных домогательствах.
  • Соблюдайте все законы, ограничивающие или запрещающие порку или другие физические наказания. К примеру, в США порка разрешена везде, кроме некоторых штатов, но только в том случае, если вы являетесь родителем или опекуном ребенка. Тогда как учителям или любому другому персоналу школы в 31 штате пороть детей запрещено. В Канаде же запретили пороть детей младше двух и старше двенадцати лет, а так же применять при этом любые подручные средства. В Новой Зеландии и еще 22 странах мира, в том числе европейских, любые виды порки вне закона без исключения.
  • Имейте в виду, что если вы решились пороть ребенка на людях, вы можете столкнуться с возмущением других людей, которые подобное не приемлют, даже если в вашей стране порка разрешена, и вы имеете полное право это делать. Это особо актуально для регионов, где люди негативно относятся к порке. Поэтому не стоит делать это в публичных местах.
  • Если в школе, где ребенок учится, применяют физические наказания, и ребенка уже выпороли, не стоит повторять процедуру дома. Многие родители это делают, но это несправедливо – наказывать дважды за одно и тоже действие.
  • Не используйте подручные средства для порки детей младше 8 лет. Никогда не бейте ребенка ремнем или чем-то подобным.
  • Не применяйте дополнительные меры наказания, к примеру, не ставьте ребенка в угол; порка сама по себе уже достаточное наказание.

ves-mir.3dn.ru

Пороть ли детей? ответьте на вопрос!, пороть ли ребенка

Меня не все поймут, еще меньше примут мою точку зрения. Но это ИМХО. Порка – мощный и эффективный инструмент воспитания. Не по физическому воздействию, а по психологическому в первую очередь. Я не сторонник жестокой порки за каждую мелочь и проступок. Я вовсе не призываю держать ремень наготове,«на гвоздике». Но я именно так наказываю своих детей. И считаю порку таким же наказанием, как и лишение прогулки, «угол», «воспитательные морали» и т.д. Но порка – это довольно серьезное наказание. Как говорится, «надо действовать с умом», потому как этот «дедовский» метод имеет свои плюсы и свои минусы. Чтобы взять ремень и выпороть свое чадо, надо как минимум быть уверенным в том, что ребенок физически и психически здоров! Что ребенок такое наказание ЗАСЛУЖИЛ, а не просто попался вам под горячую руку! Вы должны быть уверены, что ребенок ПОНИМАЕТ, за что его наказывают. Это наказание не для больных детей. Порка должна приносить результат, а не нарушать психику и физическое здоровье. В корне не согласен с теми, кто считает этот метод наказания недопустимым и жестоким. По моему, это самая распространенная ошибка – считать порку избиением, а не наказанием.

Безнаказанность порождает беззаконие

 

Вот так!!!

А тем, кто согласен, на заметку: Всемье моего мужа трое детей Витя(35 г.), Коля (34г.), Серега-мой муж (24г.) Их папа конкретно прикладывался ремнем к Вите, немного пытался к Коле, моего мужа наказывали только по серьезным проступкам!

Итог: Витя- конченый алкоголик, сбегал из дома, полное непонимание родителей, неудачник, обиженный жизнью, разрушена у человека судьба, комплексы, что он никому не нужен.

Коля- человек НЕ любит отца, НЕ благодарен маме, отбился от семьи сразу после армии, свалил на другой конец страны, предъявляет притензии, бухает, жизнь не налажена.

Серега- человек уважающий родителей, ласковый, уверенный в себе, успешный, независимый, благодарный. И т.д. Ну вы поняли. И это только один пример, а их кучи!

www.baby.ru

Новости дня: Жестокая матушка — Россия - Свободная Пресса

Законы, в спешном порядке принятые Госдумой, защищают юное поколение наших сограждан практически от всего: от непотребщины в книгах и фильмах, от педофилов, от табачного дыма, от пропаганды гомосексуализма… Тем временем, похоже, главная угроза для них исходит не из внешнего мира, а от собственных мам и пап. Правозащитное движение «Сопротивление» опубликовало информацию о том, что 77% обидчиков ребятишек — их родители, 11% - их родственники, 2% - люди, у которых не наблюдается родственной связи с ними (например, няни либо неродные родители).

В Сети — множество форумов, на которых родители делятся способами наказания отпрысков, а жертвы насилия рассказывают друг другу о том, как их пороли и советуют, как правильно пороть детей.

(Стилистика, орфография и пунктуация приведенных ниже записей сохранены — «СП»).

"Машутка.

Я не люблю пороть детей, но иногда это просто необходимо. Потому, что они без строгости залазят на шею и их оттуда уже трудно снять. И не помогают никакие уговоры, типа: «ну нельзя так», «не балуйся». А когда возьмешь за ухо и отпорешь — все, сразу ребенок как шелковый делается, меняется на глазах, хоть к ранке прикладывай. Так что я считаю, что детей не постоянно, но нужно пороть".

«nikos78.

Детей нужно пороть… Слово не поможет в их воспитании. Пороть надо за малейшую провинность… А по субботам пороть для профилактики… Пороть надо ремнём и розгами по голой попе или спине. Количество от 25 до 1000 ударов в зависимости от провинности."

" junon.

Розга — лучшее лекарство, быстро вылечит упрямство. Для шалунов и непосед, лучше розги средства нет".

«Строгая мама.

У меня есть две дочери. Одной 15 лет, другой — 19. Младшая учится неплохо, но если скатится, то необходим мой ремень. Он волшебный. Если им набить голый зад, то дочь начинает даже четвёрки приносить. А старшую нужно не только отодрать как следует, но ещё и в угол поставить, да зад вазелином смазать. Вот тогда-то они станут послушными".

«Линда.

Я считаю, что порка необходима. Да, я всего лишь ребенок, и, может, многого не понимаю, но пороть нас надо. Не всех. Вот меня, к примеру, мама стегает до сих пор. И я ей очень благодарна".

«LH.

Отец с дедом пороли меня до 16 лет. Примерно раз в месяц. И знаете, шло на пользу. Двойки исправлялись, поведение исправлялось. Когда однажды со смачным засосом на шее я заявилась под утро, отец так высек меня по голой заднице ореховым прутом, что в нескольких местах кожа разошлась. На этих местах у меня до сих пор небольшие шрамы остались. И что вы думаете? Замуж я вышла девственницей, и ни разу в жизни в рот сигарету не взяла. И школу хорошо окончила, и институт. А сейчас двух девочек воспитываю, 9 и 13 лет. За пустяки, конечно, не наказываю, но за вопиющее поведение, за хамство и упорство иногда хлещу ремнем, как и меня когда-то отец".

«Petr99.

Хочу рассказать о том, как меня пороли в детстве. Сейчас я сам порю своих детей. Их у меня трое. Меня начали пороть в четыре года, после того как я разбил вазу. Отец снял шорты, зажал мой зад между ног и выпорол. С тех пор меня пороли за каждую малую провинность. После того как пошёл в первый класс меня пороли помимо провинности и по субботам для профилактики. Пороть продолжали до 25 лет, пока у меня не появился свой ребёнок первый и я не женился. Отец укладывал меня на лавку, привязывал ноги и руки, снимал шорты или штаны и порол. Порку осуществлял розгой или ремнём. Количество ударов колебалось от 25 — за мелкие провинности, до 100 ударов за серьёзные и плохие оценки. Один раз отец выпорол меня проводом нанеся 200 ударов за то что я пришёл в 2 часа ночи. По субботам отец наносил мне 50 ударов ремнём по попе для профилактики. После чего ставил меня в угол на горох на 5 часов. И заставлял читать в этот момент учебники. Когда порол по 100 ударов, то я спал всю ночь на горохе".

По свидетельству психологов, о насилии над ребенком в семье обычно знают его ближайшие родственники. И относятся к происходящему спокойно.

Дети в семьях, по данным психологов, страдают от нескольких форм насилия: физического (родители избивают «в сердцах», в состоянии аффекта), эмоционального (угрозы, оскорбления) и сексуального. Большинство взрослых, насилующих детей, не являются педофилами, они желают продемонстрировать жертве власть над ней.

Очень опасны для детской психики и систематические, спланированные наказания. Родители выстраивают с ребенком систему отношений, в которой физическое воздействие представляется естественным и обязательным даже самому ребенку.

— Пережитое в детстве насилие от собственных родителей, приводит выросшего человека к серьезным проблемам в новой семье. Возникают практически беспрерывные конфликты с детьми. Либо, напротив, он начинает гиперопекать своего ребенка. В любом случае, его отношения с отпрысками не станут адекватными, — говорит детский и подростковый психолог, гештальт-терапевт Анфиса Калистратова. — Человек, пострадавший в детстве от насилия, не будет развиваться, скажем так, как творческая личность. Он не приобретет способность создавать на рабочем месте что-либо выдающееся.

В худшем варианте, дети, которых порют родители, в подростковом возрасте становятся преступниками. Некоторые начинают совершать незаконные деяния во взрослом возрасте. Самый яркий пример — серийный убийца Андрей Чикатило (с 1978 по 1990 годы маньяк совершил 53 доказанных убийства, хотя сознался в 56 убийствах. Согласно оперативным сведениям, Чикатило лишил жизни более 65 человек. «СП»). Он много лет терпел беспрерывные истязания от родителей.

Чикатило признали психически здоровым. Большинство маньяков являются таковыми. Совершаемые ими убийства — последствия травм, причиненных побоями пап и мам. Они становятся расколотыми на две части — жертва и агрессор. Две сущности постоянно втягивают их в болезненные ситуации. Испытывая огромную боль, маньяки стремятся заглушить ее с помощью лишения жизни других людей. Этим они пытаются убить в себе агрессора, наказать его, выйти живыми из травмы. У них не получается, поэтому «серийщики» убивают снова и снова, до тех пор, пока не поймают. Остановиться самостоятельно маньяки не способны.

Девочки, подвергающиеся насилию в семьях, очень часто впадают в глубокую депрессию и совершают самоубийства. У мальчиков такое случается довольно редко. В основном это происходит у близнецов — более спокойный из них страдает сильнее. Активный превращается в наркомана или преступника, спокойный нередко погибает.

«СП»: — Страшные факты! Какими способами собираются данные о количестве случаев насилия над детьми в семьях?

— Статистики, как таковой, по этому поводу не существует. Мамы и папы пытаются скрыть факты избиения детей.

«Всплывает» кошмарная информация в случаях, если об этом узнала общественность, были вызваны «скорая» или полиция. В ноябре прошлого года в Москве трехлетний мальчик, спасаясь от побоев матери, выпрыгнул в окно с четвертого этажа. Получил тяжелую травму, а также психологическую травму, явившуюся следствие жестокого обращения. Это ужасное происшествие получило огласку.

Истязания маленьких граждан папами и мамами — явление масштабное, поэтому наше общество в настоящее время не может называться гуманным.

«СП»: — Многие уверены, что насилие происходит в семьях определенного социального уровня.

— Происходит это в семьях всех социальных уровней. Образование и статус никакой роли не играют. Причина — в невысоких моральных принципах и низком уровнем духовности.

«СП»: — Имеется ли хотя бы приблизительная информация о количестве нынешних 30−40−50-летних граждан, подвергавшихся в детстве семейному насилию?

— Подвергались практически все. Данный вывод сделан мной в ходе психологической практики. Подавляющая часть испытала физическое и психологическое насилие, другая — только психологическое, которое наносит не меньший вред, чем физическое.

«СП»: — Какие существует решения этой серьезнейшей проблемы?

— Действуют «телефоны доверия» для детей и родителей. Однако решить эту сложность внутри семей могут исключительно сами семьи. Многие родители не осознают, что совершают насильственные действия в отношении своих детей. С ними в детстве так поступали, теперь они так поступают…

Разные эксперты говорят: общество должно сделать то, общество должно сделать другое. Ничего оно не сделает, пока государство не создаст для семей благоприятные условия проживания и не начнет пропагандировать гуманное отношение к детям.

В школах следует ввести предмет, дающий информацию об институте семьи: какие поступки в отношении ребятишек будут правильными, а какие неправильными, каковыми станут последствия неправильного отношения к ним. Преподавание начинать нужно, например, с шестого класса. Выпускники школ будут иметь представление о необходимом им партнере, о способах воспитания детей. В этом случае, независимо от того как к ним относились родители, молодые люди станут стремиться к созданию семьи, в которой воцарятся радость и благополучие.

svpressa.ru

Как правильно пороть ребенка 8 лет?

По старинке. Ремнём по жопе. По голове только не бей, а то совсем дауном стать может

Ювенальщики, набегай.

А как конкретно он с ума сходит?

Бить что под руку попадется-меня мама херачила авоськой-длинная такая сумка-сетка. на жопе квадратики оставались. Жаль мало била. лодырем вырос. что только и умею-хорошо и недорого строить.

а ты его иипани башкой об стенку.. у него черепушка маленькая, вдрызг иипанётся... правда смешно)) ты же это ищешь маленькое школото...

НЕльзя ребёнка вообще пороть. Можно если необходимо просто взять нежно за ноженьки и два или три раза головой об паркет (Если пол бетонный 1 раз) и всё.Нельзя пороть он ведь ребёнок

пороть только по заднице - ремень, скакалки -удлинитель - главное не впадать в ярость и обяснять за что конкретно. и не бейте по голове - даже рукой.

Правила порки по пунктам - в интернете или в книгах)

Методом РПЖ (ремнём по жопе). Но это КРАЙНЯЯ мера наказания! А так нужно стараться педагогичными методами. Например строгий выговор либо постановка в угол.

Во первых. Соберись с мыслями и взвесите все за и против такой методики воспитания. Возможно, что не поздно будет применить мотивацию не в виде ремня. Вы просто в свое время упустили возможность дать ребенку отца, теперь пожинаете плоды вашего безумия. То, что происходит с вашим ребенком, это попытка уйти от вашего повышенного давления, ремнем вы только усугубите всё. Поздно уже применять такой метод воспитания. Вы попробуйте критически оценить своё воспитание, как матери, а не взваливать всю вину и ответственность на ребенка. Самолюбие в таком случае прошу засунуть куда подальше, и гордыню с гордостью туда же. Воспитание детей, это труд и труд тяжелый и еще неблагодарный к тому же. Потому привыкните жертвовать собой. Ребенок - личность. Его характер, это то, чем его наградили вы. Его поведение приносит страдание не только вам, но и ребенку. Начните молится за ребенка Богу, а лучше идите в церковь с ним (желательно не православную). Научитесь мотивировать ребенка на то, чтобы делать добрые дела. Воспитание в первую очередь это общение, а не наказания и запреты. Помните, что все проблемы в ребенке, это отражение ваших проблем.

Битьем ничего не добьетесь кроме ненависти, нужны другие методы.

Может быть на первый раз просто поставить его на часик в угол, пусть постоит и подумает над своим поведением. У меня сыну 12 лет и если он не сильно набедокурил, то мы просто стоим в углу. Как только начинает просить прощения стараюсь простить и выпускаю, но если уж что-то серьёзное, то приходится примерно один раз в полгода и идти в ванну с ремнём. Папа у нас мягкотелый и он в основном занимается долгими беседами и лекциями по воспитанию и уж если они не помогают, мне самой приходится брать в руки ремень. В ванной я прошу его наклониться и не более 7-8 раз бью по попе ремнём. При этом конечно стараюсь контролировать себя, сильно не бить, не надо пряжкой и только по попе. Обычно сынуле хватает 2-3 раз, он у нас мальчик неизбалованный, послушный и ласковый, но конечно бывают и тяжёлые моменты. В последний раз мы ходили в ванну где-то в марте, за полученные подряд три двойки и за то что сбежал с факультатива по математике и обманул что нет урока. Сейчас строгое воспитание очень нужно детям, чтобы нам потом в старости не носить передачки по тюрьмам, да по нарколечебницам. А то у меня есть шалавая соседушка - сыну 20 лет, а уже неоднократно судимый наркоман, закончил всего 7 классов школы, потому что мамаша бросила его в детстве на добреньких дедушку с бабушкой и спокойно устраивала свою личную жизнь. Вот теперь стерва и расхлёбывает, я уже около года сужусь с этой мразью и пойду до конца. Удачи вам, не упустите сына сейчас, а то тоже потом будут проблемы.

family.ques.ru

Правила эффективной порки детей :: Жизнь

Ученые постоянно спорят о том, стоит ли прибегать к физическому наказанию детей, или нет. Если же родители не могут воспитывать ребенка без порки, то бить детей надо с любовью

ФОТО:
Споры между родителями и специалистами в области воспитания детей о том, следует ли использовать порку в качестве метода педагогического воздействия, не утихают до сих пор. Одни утверждают, что бить непедагогично, и вообще сей метод ощутимых результатов не приносит. Дескать, расшалившийся ребенок не успокаивается после порки, скорее наоборот, приходит в состояние шока. Сторонники же физического воздействия указывают, что эта методика работает: мол, ребенок приходит в норму, может расстроиться на короткое время и немного подуться, но в результате четко уяснит, где находится черта, которую нельзя переступать, и после этого сможет жить спокойно. Третьи уверены, что детей можно лупить только в исключительных случаях. Целый ряд психологов утверждает, что умеренная порка является эффективным способом достижения дисциплины, особенно для детей в возрасте от 2 до 6 лет. Правда, наказывать ребенка надо с любовью. То есть, говорят они, если вы все же прибегли к физическому наказанию, необходимо тут же объяснить ребенку причину своего поступка и не забыть вскоре после наказания продемонстрировать словами или действием любовь к нему.

Психолог Элизабет Гершофф из Колумбийского университета утверждает, что пороть детей ни в коем случае нельзя. Она пришла к выводу, что, применяя к детям телесные наказания, родители рискуют принести им вред в долгосрочной перспективе, который перевесит краткосрочную выгоду немедленного повиновения. Гершофф обнаружила связь между поркой и 10 видами негативного поведения (в числе которых агрессия, антисоциальные поступки и нарушение душевного здоровья). Единственный позитивный результат порки она определила как немедленное согласие ребенка с родительскими требованиями.

Гершофф в течение 5 лет изучала результаты 88 исследований, проведенных с 1938 года, касавшихся телесных наказаний. Эти исследования затрагивали как краткосрочное, так и долгосрочное влияние порки на детей. Ученый предупреждает, что ее открытие не означает, что все дети, подвергающиеся физическому воздействию, становятся агрессивными. Она настаивает, что порка сама по себе не поможет научить детей отличать плохое от хорошего и не предотвратит их плохое поведение в отсутствие родителей.

utro.ru

Пороть или не пороть? | «Пластилин»

Родителю не следует использовать порку как универсальное средство исправления любой разновидности непослушания, иначе она не будет достигать цели. Родителям нужно научиться отличать вызов родительскому авторитету от того, что д-р Добсон называет детской безответственностью.

Однако если ребенок бросает прямой вызов вашему авторитету, если он ведет себя с неслыханной дерзостью, говорит словом и делом: «Я не буду исполнять то, что ты от меня требуешь», или: «Ты не можешь меня заставить», с ним надо поступить по всей строгости. Тут уж надо действовать, а не разглагольствовать на тему, почему так валено прислушиваться к мнению мамы или папы. Это не тот случай, когда можно ставить ребенка в угол, дабы он подумал о своем поведении, или укладывать спать, или отправлять к бабушке, или отдать на полный день в детский сад.

Когда ребенок в первый раз дерзко бросает вызов родительскому авторитету, родители должны услышать как высказанный вслух, так и скрытый вопрос Если ребенок говорит. «Я этого не сделаю, и вы меня не заставите», что он хочет этим сказать? Быть может, он спрашивает «Кто в этом доме хозяин? Могу ли я взять над вами верх? Смогу ли я выиграть в этом столкновении с вами?» Важно, чтобы родители как можно раньше поняли, что их авторитет поставлен под сомнение, и дали убедительный ответ на вопрос, который так волнует ребенка. В противном случае существует большая вероятность того, что он все время будет бросать им вызов и испытывать их

Ребенок часто сопротивляется внешнему контролю, однако он нуждается в нем и стремится к нему. Вы должны заслужить право осуществлять такой контроль, занимая твердую позицию в нужное время. Время от времени вам придется основательно пороть своего ребенка, когда он будет сознательно бросать вызов вашему авторитету.

Родители часто спрашивают, следует ли позволять ребенку плакать после взбучки, и если да, то должен ли быть какой-то предел? Я знаю одного отца, который основательно порет своего ребенка, а потом требует, чтобы он «немедленно перестал реветь». Отшлепав ребенка, папа стоит над ним с занесенной рукой, угрожая продолжить порку, если ребенок будет плакать.

Плач и слезы, сопровождающие порку, — это здоровый выход эмоций, и не следует запрещать ребенку плакать. Однако плач может быстро превратиться из способа выражения боли в оружие, которое ребенок использует против своего «противника». Ребенок редко плачет дольше двух-пяти минут. Если же он плачет дольше в знак протеста, это нетрудно уловить по меняющейся интенсивности и интонации плача. В этот момент ребенку нужно предложить на выбор: либо он прекращает плакать, либо вы отшлепаете его еще сильнее.

Нельзя пороть подростка. Он может бросать дерзкий вызов вашему родительскому авторитету и нарушать все установленные правила, но в данном случае битьем делу не поможешь! Почему? Подросток вступает в мир взрослых. Он считает, что пороть можно только малышей, и внутри у него все будет кипеть от негодования при аналогичном обращении с ним.

Однажды наш Родни в 14 лет не только нагрубил и не подчинился, но и зашел гораздо дальше! Я пришла в бешенство, видя такую дерзость с его стороны. Помню, после проступка он лег на кровать, а я в это время лихорадочно решала, как пресечь его вызывающее непослушание. Находясь в состоянии срыва, я не могла придумать ничего лучше, как только отстегать его, и начала искать подходящее для этого орудие. Внезапно я заметила на полу сломанную хоккейную клюшку. Когда я подняла ее, чтобы преподать сыну незабываемый урок, он сказал: «Мама, если ты это сделаешь, я никогда тебе этого не прощу!» Я так и застыла с занесенной вверх клюшкой. Момент истины наступил и прошел. Однако последовательность всегда была моим любимым словечком,

Я все-таки выпорола его, но не так сурово, как первоначально намеревалась. Закончив, я позволила ему поплакать. Я была недовольна своими действиями и понимала, что выбрала неправильную линию поведения. Я стала умолять Родни о прощении, а он не желал прощать меня. Я сказала ему, что не уйду из его комнаты, пока не получу его прощение. Через час или два он наконец-то простил меня, и мы вместе помолились. Я до сих пор не забыла урок, преподанный в тот день. Порка — это серьезное оскорбление для подростков, унизительное нападение на зарождающееся у них чувство собственного достоинства. Когда подросток бросает вызов родительскому авторитету, с ним также необходимо очень твердо вести себя. Но надо не бить его, а лишать разных привилегий, таких, как мобильный телефон, машина, карманные деньги, гулянье с друзьями и т.д.

Как правило, нет смысла шлепать и детей младше шести месяцев от роду. На этом этапе было бы вполне логично объяснить, что я подразумеваю под поркой. Порка — это не легкие шлепки по руке или мягкому месту. Порка — это несколько быстрых и сильных ударов рукой или предназначенным для этого инструментом с целью преподать ребенку урок и изменить его поведение. Детей младше шестимесячного возраста вообще нельзя бить, потому что они еще недостаточно разумны, чтобы признать свое плохое поведение и исправить его. Однако в случае крайней необходимости мягкий или даже резкий шлепок по руке или попке способен быстро изменить поведение даже грудного младенца, хотя я не называю это поркой.

Одни родители предпочитают пороть ребенка рукой, другие используют для этой цели пластмассовую лопатку, прут, линейку или ремень. Маленького ребенка лучше шлепать рукой, потому что родителю в этом случае легче соразмерять силу ударов. Однако крупному ребенку девяти лет труд но бывает преподать урок с помощью одной только руки. Лучше всего иметь в доме специальный предмет для этой цели. Пока вы будете ходить по дому в поисках такого предмета, весь ваш запал пройдет. Никогда не бейте ребенка лучиной, обломком доски или предметом с металлическим набалдашником.

В анатомии человека предусмотрено мягкое место, по которому удобно шлепать. Поскольку на поверхности ягодиц нет кровеносных сосудов, вероятность того, что вы нанесете ребенку травму, минимальна Можно также бить ребенка по ногам. Когда вы бьете ребенка по рукам, ударяйте только по ладони, но не по костяшкам, поскольку в этом случае вы рискуете повредить кровеносные сосуды. Никогда не бейте ребенка по голове или по лицу, наказывая таким образом, можно повредить ему голову или уши.

На время порки уложите ребенка на колени, на стул или на кровать. Не бейте ребенка наотмашь, держа его за одну руку. Спину ребенка необходимо поддерживать. Учите малыша с ранних лет принимать порку, когда она заслуженна. Не позволяйте ребенку убегать от вас и вынуждать вас гоняться за ним

Д-р Добсон считает, что родителю нужно научиться настолько хорошо управлять своим ребенком до достижения им возраста восьми или девяти лет, чтобы после этого пороть его в очень редких случаях. К этой цели должен стремиться добросовестный родитель: восьми- или девятилетний ребенок вполне способен научиться управлять своим поведением, не боясь порки. В возрасте от 9 до 12 лет прибегайте к порке только в исключительных случаях.

Всякий раз, когда возникает необходимость в основательной порке, делайте это таким образом, чтобы не подорвать у ребенка чувство самоуважения. Не следует бить ребенка в присутствии посторонних людей или братьев и сестер, которые будут смотреть на эту ситуацию со стороны. Публичные наказания развивают у ребенка раздражение и лишают его самоуважения.

Большинство родителей слишком часто прибегают к порке. Если вы регулярно беретесь за розгу, желая обуздать своего ребенка, то вам, наверно, следует пересмотреть всю вашу дисциплинарную систему. Однако если более мягкие меры не приносят результата, необходимо выпороть ребенка с любовью, дабы привести его в чувства. Иногда одной такой порки хватает на всю жизнь.

И помните: ребенка нужно бить редко, чтобы преподать ему урок. Небольшой боли, как правило, хватает надолго. Прежде чем пороть ребенка, убедитесь, что он прекрасно понимает, за что его наказывают. Он должен точно знать, какие правила нарушил и что подобное непослушание приводит к наказанию.

Часто ребенок, успокоившись и перестав плакать, хочет, чтобы его обняли и прижали к себе, и это отличная возможность поговорить с ним по душам. Вы можете сказать малышу, как сильно любите его, как много он значит для вас, как сильно Бог любит его и насколько Богу больно видеть все нарушения Его законов. Вы можете также объяснить ему, каким образом в дальнейшем избежать затруднений, Подобное общение невозможно в случае применения других дисциплинарных мер, когда вы запираете ребенка в комнате или ставите его в угол, поскольку подобные меры часто вызывают у малыша длительную враждебность и негодование. Именно поэтому после таких наказаний редко имеют место всплески любви и утешительных слов.

Рекомендуемые вам статьи:

www.of-md.com